メンズ・ナウ -men's NOW-

　最初に会った時、彼女の職業についてそれまで私が持っていたイメージと目の前にいる女性の雰囲気があまりにもかけ離れていてしばし呆然としてしまった。化粧気が殆ど無い顔は少女の面影を残していた。眼鏡をかけ、暖かそうな巻きスカートで細い身体を包み込み、相手の目をしっかり見ながら、おっとりと言葉の一つ一つを噛み砕きながら話す彼女の職業は「風俗嬢」。女の性を売っているはずの彼女からは、腐臭にも似た媚びの漂う「女」の匂いが感じられなかった。今でも、その印象は変わらない。彼女は、どこか現実離れして、ふわふわと宙を漂うティンカーベルのようだ。

　彼女との出会いは３年前に遡る。mixiを通じてメッセージが来た。私がその頃ブログに二村ヒトシ監督の「マンコがマンコに恋する理由」という作品について描いた記事を読んで感銘を受けたので自分の連載コラムで紹介していいかという内容だった。風俗業と併行して彼女は主に性感染症を扱うライターとしても活動していた。そうしてやり取りしているうちに、彼女と私の境遇が似ていることから会うことになった。年齢もほぼ同じで、地方のお堅い家で生まれ育ち、京都の大学に入学したこと。「女子大生として生きること」に馴染めず、いつしか極端ともいえる「性の道」に走り今に至ること。京都に住み続けていること――彼女のペンネームは一風変わっている――田中課長と、いう。タミヤリョウコ名義でも活動しているが、私を含めた知人は皆、「課長」と呼んでいる。
　田中課長は先日、自分のライター活動の集大成ともいえる新しいサイトを立ち上げた。「ガールズヘルスラボ」風俗で健康に働くための性感染症の知識・相談サイトである。細やかなＱ＆Ａ、どういうプレイがどういうリスクを齎すか、そのリスクを回避するためにはどうすればいいのか。数人の書き手が参加しコラムも読みがいがある。風俗嬢のためのサイト――が、しかしこのサイトを見ると、特に風俗業に従事してはいなくても、セックスをする人間なら誰しも――もちろん女性でも男性でも――必要な知識がまとめられていることがわかるだろう。

　セックスは、ほとんどの人間が当たり前にやっていることだ。けれど、セックスが齎すものは快楽だけではない。望まぬ妊娠、そして性感染症、ＨＩＶ――エイズと呼ばれる病気――それらのことに関して、あなたはどれほどの知識を持ち、予防するように心がけているだろうか？　セックスをすることは勿論悪いことではない。けれど、不特定多数との無防備なセックス、いや、例え恋人とでも、「後悔」をもたらし、自分だけではなく性交した相手にうつして恐ろしい事態に発展することもありえると、どれほどの人が自覚をして「セックス」をしているのだろうか――。
　長年、性産業に従事し、今回このサイトを立ち上げた田中課長に、改めて話を聞いてみた。彼女が指定した場所は、京都市左京区の出町柳付近。賀茂川と高野川が合流し、一本の鴨川となり南へ流れていく。２つの川の合流地点の三角州には、糺の森が広がり、その中には世界遺産の下鴨神社がある。川にかかる橋からは天気の良い日は京都の北東を守る比叡山、そして山肌に８月１６日に火が燈される「大」の字が見える如意ヶ岳を眺めることも出来る。

「山が見えて、川があって、好きだね、この場所。鴨川が好きなんだ」

　自転車に乗って、田中課長はかろやかに現れた。

「出身は中部地方の田舎町。高校までずっと公立。高校は進学校だったけれど、地方にありがちな選択肢が少ないからというパターン。兄弟は兄一人で、クリスチャンの家庭に育ちました。両親も、両親の祖父もクリスチャンという、こてこてのキリスト教家庭で、毎食前にお祈りの時間があるし、私自身も小学校までは神様の役に立つ人になりたいと言ってた」

――風俗の世界に足を踏み入れたのは、いつ頃？

「大学一回中退してるんだけど（後に復学して卒業）就職するってピンとこなくて、いろんな仕事して経験してみようとトライしてた。自転車屋の店員をやってみたり、スナックのカウンターレディとかも。その一環」

――最初に会った時に、風俗嬢になった理由を聞いたら、「世の中で軽蔑されている職業に興味があった。自分はその職業を軽蔑していないのに、何故、そうやって軽蔑されてるんだろうと、それを知りたかった」と言ってたね。

「クリスチャンの家庭だったし、母親は私が居酒屋でバイトしても眉をしかめるぐらいだったから、逆に偏見も知識も無かった。お金より興味で、どういう具合になってんだろうなー、仕組みが知りたいと。甘いんだけど、人間ってどれぐらいひどいんだろうって興味があった。例えば自分が風俗嬢という看板を持ったときに、どういう扱いを受けるんだろうとかね。今思うと、めでたい奴で、そんな危ないことに自分の身体を使って人体実験するのをやめなさいと若い頃の自分に言いたい。でも昔はそういう疑問があると体感しないと本当にそうなのだと思えなかった」

「お店を紹介してくれるところに行ったら、こいつ本当に世間知らずで仕事できなさそうだなという評価を多分くだされたみたいで、ソフトな店を紹介されたの。抜きのないピンサロ」

――抜きの無いピンサロ？　そういうのもあるんだ！

「あるんだよ、全裸にもならない。でもサービスはソフトだけど、環境がハードだった。そこに集まってる面々が強烈というか、ザ・場末で。ショックだった。世の中にこんなところがあるというショック」

――嫌悪感は無かったの？　普通ならそこで「嫌だ！」とやめて終わるんじゃないの？

「嫌悪感というより……それが私の人生を決定付けた強烈な感情なんだけど、悲惨な風景なわけ。ユーロビートとかかかっててハッスルタイムがあって足を開いて相手に性器を見せて――その光景を本当にひどいって思ったんだけど、同時に、私が世の中に対して持っているイメージはこれだ！　と思った。この『おかしさ』、それまで薄々と世の中ではなんかおかしいことが行われてるなってずっと思ってて、でもそれがよくわからなくて、そういうことがここには凝縮されている！　って。ひどいって思ったんだけど、すごいホッとした、やっぱりかーって。その辺のことは直感で思ったことで理論的に説明できないな。でも、ここがほんまの世界やって思った」

――私も２０歳過ぎの時に、処女でキスも未経験で、代々木忠監督の「ザ・面接」を観て、ショックで混乱したけれど、これが真実だと思った。落ち着くというかね。大学で友達が彼氏の話とかしてるのを聞いているよりも、こっちの世界の方がほんまっぽくて腑に落ちた。それは今でも変わらないね。

「好き好んでハードな世界に行きたいとは思わないし、風俗って社会の規格からはみ出した人達が集まっていると思ってるんだけど、こっちの方がおもしろい。その人達を好意的に見るとか好きになるとかそういう感じではないけれど、ただおもしろい。一貫してこっちの方が馴染む。最初にピンサロで衝撃受けた時に、一生やろうと思った。職業としての風俗をって思ったわけじゃなくて、この風景、私はこの場所にいるべきだって、今はそんな決心は残ってないけれど。その時は、自分はこっち側の人間だと思った」

――彼氏はいたんでしょ。ためらいは無かった？

「全く無かった。相手が傷つくなら考えなきゃとは思うけれど、その時は全く思わなかった。自分にとって何が大事なんだろうって、すごく混乱している時期で、彼氏を好きだったけれど、根本的に人間を良いものと思えないことが根強くあって心が開けていなかった。彼氏に頼ったり甘えたりはするけれど、開くということが全然出来てなくてね、その時は」

――人間を良いものとは思えないというのは？

「２０代、ずっとしんどかったの。家族問題や、宗教のこともあった。すごく怒りを感じてたの。だから人間をすごく恐れていて、関わりたくないって、自分も含めてね。人とのやりとりがしんどくて大学も中退した。人間は人間に対してダメなことしかしないというイメージがあって、それは自分にとって当たり前の感覚だったから始めのうちは自覚がなくて、そのまま恋愛や友人関係の中ですごく障害になったね」

――それまでは無かったの？

「１０代ではなかった。高校時代は人との深い付き合いは無かったから。家族と離れてから気づき始めた。自我の目覚めが遅いんだね、長い反抗期が始まり苦しかった。宗教のことと相まって、ごっちゃになっちゃって。自分がものすごく信じていて当たり前だと思っているものを自分で否定していく過程がしんどかった」

「当時は働く理由はお金より興味だった。あと、自分が女性であることと関係してる気がする。女であるというだけで、こんなにいろんなことがあるんだーと考えざるをえなかった。中学高校時代は周りが色気づいて、それに全くついていけず意味がわからなかったんだよ。今まで自分は男の子を友達だと仲間だと思っていたけど、それが中学高校になって男は「女子」のカテゴリーの中での一人としか私を見ないということに気付いた時に異常なショックを受けた。自分はそう思っていないし選んでもいないのにそういうふうになっていくんだ、そしてそこに自分はついていけてないと。女性としての評価が美醜ですごく差別されるとか。そういうのはひどいっていうよりも、人間社会がそういう仕組みで動いていて、それに乗らなきゃいけないってのが根本から理解できなくて、男性から女性として見られること自体が苦痛で、そういうのにつまづきまくりだった」

――当たり前みたいに、そういうのを受け入れ、需要に応えてる女の人もたくさんいるよね。うまいこと男の中の「女」をやってる人って。女の達人というかね。受け入れて提供できる人はすごいと思う。かなわない、と思ってしまう。性欲だけではなく母性も、男の需要をちゃんと受け止めて提供できる女の人は。

「自分は最下層だと思った、女の。男の作ったカテゴリーの中の最下層。無理！　やめてください！　って。好きな人はいたけれど、自分の気持ちをもてあまして普通の女の子みたいなアプローチが出来ない。それを上手く昇華してアプローチできる人もいて、自分は人としていろいろ欠けてるなぁと思った。だから大学に入るまで、男女交際は無い……」

――前回インタビューしたツジカオルコも、保守的な家の箱入り娘で、中学高校時代と男女交際歴はなくてね。私もそうだけど、そういう人間の方が、後になって爆発して、こんなことになっちゃうのかなぁ。

「無意識のうちのコンプレックスが蓄積されてるんだろうね。そしてこんな人生に……」

――前に聞いたんだけど、ストリップや遊郭にいたって。

「ひととおりはやってるなぁ、いろんな職種を。好奇心からかな。人間嫌いだけど、人間探求には興味が……。私にとって、風俗って自傷行為と自分を認めてもらおうという両方の欲求が満たされる場所として機能してた。このことって、普段は風俗嬢の負のイメージが安易に強化されそうだから言わないようにしてるんだけど。心から相手に関わらなくていいけれど、関われる。人間のいろんな面をちょっと引いたところで、傷つかずに関われる。みんな傷つくと言うけれど、そういう意味では傷つかないんだよ、お金が介在して性的サービスを提供するというのは。そういうのは自分にとってすごくありがたくて。でもそこでどんなに仮面をかぶっていても、出てきてしまう自分というのもあって、その辺りも興味深かった」

――風俗嬢って、ＡＶ女優もそうだけど男の望む「女」を演じなければいけないと思うんだ、男の欲望に応えるわけだから。田中課長の昔の話を聞いてたら、そういうことが苦手だと思うんだけど。

「生身なら出来ないけれど、仕事なら出来るというのがあるね。自分の女性性は存在はするけれど見なかったし出来なかったけれど、仕事だからなぞることができる。「女」の猿真似なんだけど、それが無かったら「女」的なものと接点無しだったよ」

――仕事だから出来るというのは私もあるなぁ。バスガイドというサービス業も、「女」を要求されるし、プライベートモードだとすごく抵抗があるんだけど仕事ならばどんな作り笑いも出来るし、そうやって演じることが楽しくもある。女を演じることが。
　でも男の人を嫌いになったりはしない？　そうやって女を要求されることが。

「嫌なことはいっぱいあるけれど、受け入れられたこともいっぱいあるな。男性が持っている女性に対しての態度とか、今よりもっと昔は受け入れられなかったし怒ってたし、その怒りがくすぶり過ぎてしんどかった。いろんな怒りがごっちゃになってた。それはもうかなり楽になった。鈍感になったともいえるけど」

――性感染症のことをやり始めたのはいつ？

「風俗をやってはいたけれど、他の仕事もずっとしてた。どこにも所属せずに。所属がしんどくて。でも孤独だったね、人には言えないし。その頃には恋人は知ってたけれど」

――女友達にも言えないしね。だからこそ田中課長みたいに誰かと活動してる人とかグループがあることとか、課長と会う前は発想として無かった。風俗の仕事って、その場だけの手段だと思ってた。お金を得る為でも、自己肯定する場所としても、認証欲求が満たされる場所としても、一時的な物だとしか認識してなかったね。そこから上の段階の職業意識とか、風俗嬢が身を守ることを話す場が運動としてあるんだって発想がなかった。

「２０代で東京に２年ぐらいいた時に、ある集まりで、自分はヘルスで働いているって堂々と言ってる人に初めて会ってビックリした。ネガティブな感じでもなくて肯定的で、けれど誇ってるんじゃなくて普通のこととして言ってて、それが衝撃だった。その人とあとで仲良くなって。そのあとに関西に帰ってきた時に京都がジェンダー云々ＨＩＶ/エイズ予防啓発云々で盛り上がってる時期だったの。その中の一つの動きでのセックスワークの自助グループが立ち上がって、そこに参加したのが一番最初。風俗の問題は病気だけじゃなくてたくさんあるんだけど、病気のことは共感してもらいやすいというのがある。ライター業を始めたのはそんなに古くないよ、３０代半ば。それまではブログを書き散らしてた」

――田中課長という名前はその時？

「ううん、２０歳ぐらいの時に、同人誌的なことをやってた時。この名前は皆に首をひねられるんだけど、我ながらいい名前だと思って気にいってる」

――田中課長で、ネット検索したら、おっさんの画像とかばかり出てくるしね。

「無意識に女性らしさを拒絶してたのかな。がっかりさせてやれ！　と」

――私がmixiやtwitterのアイコンを大根の写真（ちんこの形がある大根）使ってるのと同じなのかな。エロの仕事やってるけれど、私に「女」を期待するな！　って。顔の一部分とかを上手く撮って「美人幻想」を抱かせる写真を使うことも出来るんだけど、そうやって幻想を抱かせるよりは、がっかりさせてやれ！　って。

「女子らしさを出すことって、私にとってはめちゃくちゃ恥ずかしい。羞恥プレイ並に。人がやるのはいいけれど、自分がやるのは無理。そういうのが出来るって、なんていやらしいんだろと憧れもするけど、素直にそう出来ないことのしょうもなさは自覚してます。それも自分を守るための鎧なんだろうな、と。女には、それぞれいろんな形の鎧があるよね」

――私が、取材で顔出しＯＫしてて「官能作家は顔を出さない人が多い。イメージを壊さないように」と言われて、そういう発想が無かったからビックリした。実際に作家さん達とお会いすると、キャラを演じきってる人も多い。私はブログで今まで過去のことも散々書き散らしてきたし、ＡＶ女優じゃないんだけどＮＧ事項が多いと活動範囲や取材も狭まるしなというのがあって。あと、めんどくさいのが一番の理由、いろいろ作ったり嘘ついたり隠したりするのが。多分それをすると、あちこちで矛盾が出てくる。演じきられないから。女のライターさんは結婚してることを隠してる人もいる。イメージ戦略だろうけれど。私も今となっては、顔出しせずに世間に幻想を与えたままで「謎の作家」演じるべきだったんかなーとも思うこともあるんだけどねぇ。でも性格的に出来ないからねぇ。