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ライタープロフィール

沢木毅彦と伊東美和

サワキタケヒコ&イトウヨシカズ

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伊東：もう12月になってしまいましたし、忘年会がわりにまず乾杯から始めますか。

沢木：いいね。かんぱい！

伊東：かんぱーい！

沢木：この「世相みねうち」って、どれくらいやってるんだっけ？

伊東：ウェブに移ってから一年半くらいですけど、雑誌の頃から数えたら10年くらいやってるんじゃないすかね。

沢木：その間、まったく成長してないのが凄いよね。

伊東：成長するどころか、二人ともどんどん記憶力が悪くなってますし、お酒にも弱くなってきてるから劣化の一途ですよ。

沢木：エロ本でやってた頃は相当にヒドイことを言ってたよな。

伊東：当時は誰も読んでませんでしたから。でもウェブに移ってからは節度を保ってますよ。いつまでも記事が残ってるし、検索に引っかかって怒られる可能性もあるんで。

沢木：やっぱり、ほのぼのとした話題にしたいよね。また犬のお巡りさんはどう？　鳥取県の警察犬審査会に2匹のトイプードルが合格したらしいよ。犬好きの俺からすると我がことのように嬉しい。

伊東：こういう小型の警察犬って、話題性を狙ってるだけのような気がしてきました。チワワや柴犬も合格したでしょ。その度に全国初として紹介されるじゃないですか。本当に警察犬として働くんすかね。

沢木：狭いところの捜査はお任せだよ。野良猫やネズミの逮捕には大活躍すると思う。

伊東：以前、柴犬が警察犬に合格したニュースについて話したとき、沢木さんはフナムシ刑事の登場を予言してましたけど、今のところ実現してませんよね。

沢木：来年は絶対に来るよ。水谷豊の相棒もフナムシになると思う。寺脇康文から及川光博に交代したでしょ。その次がマトリョーシカ刑事。フナムシ刑事はその次くらいだと読んでるよ。

伊東：マトリョーシカやフナムシは取り調べとかできないですよね。

沢木：拳銃も撃てない。視聴率ガタ落ちやがな。フナムシ刑事じゃないとしたら、芦田愛菜ちゃんが相棒になるといいよ。

伊東：人気者ですからフナムシよりは可能性がある気がします。

沢木：愛菜ちゃんが銃弾で蜂の巣になったり、海に沈められたりして毎回殉職するの。でも次の回になったら、何ごともなかったかのように登場してくるんや。人気出るよ。

伊東：犬の話に戻しますと、中野区のこのあたり一帯は江戸時代に10万匹の犬を収容する巨大な施設だったらしいですね。徳川綱吉がお犬様をあちこちから集めてきたんだとか。

沢木：俺みたいな犬好きにはたまらんよな。犬の頭の匂いが好きなんや。早く実家に帰って嗅ぎたいよ。

伊東：頭と尻尾で匂いが違うんですか？

沢木：頭の匂いが最高。その次が脇腹と背中の境目のとこ。手の甲も香ばしいよ。

伊東：あちこち臭ってるんですね。

沢木：女の子の頭の匂いも好きだよ。男と女で頭の匂いが違うよね。

伊東：あまり男の頭を嗅いだことがないんで、よくわかりませんけど。女の子の頭の匂いってシャンプーの香りとは違うんですか？

沢木：頭皮の匂い込みでいいんだよ。シャンプーだけならシャンプー嗅いでればいいわけだし、こないだ知り合いの結婚パーティーに掟ポルシェさんが来てはったんやけど、ヴィダルサスーンを使ってたとすれば、彼のロングヘアを背後から嗅ぐぶんには女の子と変わらないわけでしょ。

伊東：ちゃんと比較しないことには分からないなあ。イメージ的なことだけのような気がしますよね。

沢木：僕みたいに頭の匂いフェチは幸福だと思うよ。植草教授みたいに手鏡でスカートの中を覗いたら問題になるけど、ふとしたチャンスに頭の匂いを嗅ぐ程度なら大丈夫やろ。

伊東：まあ変態扱いはされるかもしれませんけどね。

沢木：ハァハァ言いながら女の子のオッパイ揉んだら捕まるけど、そっとすれ違いざまに頭の匂いを嗅ぐくらいは許されるやろ。

伊東：ハァハァ言いながら頭の匂いを嗅いだら間違いなくセクハラで訴えられますよ。

沢木：ハァハァ言いながら銀杏の臭いを嗅ぐのはいいの？

伊東：ひどく銀杏が好きな人だと思われるだけじゃないすか。

沢木：まあ嗅がれる方は嫌なのかもしれないな。俺だって嫌だもん。伊東くんも陰嚢の裏を他人に嗅がれるのは嫌でしょ。

伊東：それは時と場合によりますよ。

沢木：じゃ上戸彩が君のキンタマを嗅ぎたいと言ったら嬉しいの？

伊東：そりゃ嬉しいに決まってるでしょ。なんかプレイみたいじゃないですか。

沢木：ほう、伊東君、メガネずれるほど本気の回答なんやね。

伊東：男冥利につきますよ。

沢木：じゃ上戸彩の頭を嗅ぐのと、上戸彩に陰嚢を嗅がれるのはどっちがいい？

伊東：僕は絶対に嗅がれる方ですね。

沢木：ええっ！　そんなもん嗅がれたって何の発見もないやんか。こっちがまったく得るものがないでしょ。

伊東：シチュエーションそのものにグッとくるじゃないですか。上戸彩に陰嚢を嗅がれて罵られたらM性を刺激されるし、逆に強制的に嗅がせるならS気分を堪能できるでしょ。この応用性の幅が素晴らしいです。

沢木：女の子の頭の匂いってね、哺乳類の優しさみたいなものがあるんだよ。この件でひとつ分かったことはね、俺と伊東君のフェチはぜんぜん重ならないってことやな。

伊東：そういえば、知り合いの編集者が占いの本を作ってたんですけど、先月の半ばくらいに担当してた占い師が失踪したとのことでアタフタしてたんですよね。

沢木：ほお、それで。

伊東：んで、次の週に話を聞いたら、その先生が覚醒剤所持で逮捕された、と。実はその占い師ってのが、清水健太郎の元奥さんだったんですよ。最近、やたらとニュースや情報番組で放映されてたでしょ。

沢木：清水健太郎といえば、俺らの間では大スターやからね。この連載のネタにさせてもらって、シミケンのおかげで原稿料をもらってたようなもんだよ。

伊東：そうそう、僕は小学生の頃に健太郎パーマを当ててたんで、シミケンの動向には常に興味を持って来ましたから、このニュースには本当にグッときたんですよね。

沢木：元女優、元シミケンの嫁、DJにして占い師、そして新たに覚醒剤常用者の肩書きが加わったわけやね。数え役満だよ。

伊東：シミケンの元妻こと森香名子さんは、タロットとホロスコープ、あと霊感占い的なものを得意としていたそうです。僕の知り合いの話だと、タロットとホロスコープはまあそれなり。ただ霊視は割と鋭かったとか。

沢木：逮捕された時点でそういうのは説得力を失うやろ。特に雑誌の占いコーナーなんていい加減なもんだからね。昔、某出版社が出してた小動物雑誌のアニマル占いコーナーは俺が担当してたぐらいだから。

伊東：占うときにはハムスターを撫でながら霊感が降りてくるのを待ったりするんですか。

沢木：いや、適当。ラッキーアニマルはフェレット、ラッキースポットは図書館、ラッキーアイテムは生成りのコンバースとか、そんなことを書いてたんや。あんまりデタラメだから良心が痛んで、ついつい覚醒剤に手を出しそうになったくらいだよ。

沢木：男子柔道金メダリストの内柴正人が準強姦容疑で逮捕されたよね。

伊東：これはとんでもない事件ですよね。報道によると、前々から女性関係にはだらしかなかったとか。

沢木：奥さんと子供もいるんやで。

伊東：内柴容疑者は金メダリストのうえにイケメンじゃないですか。無理にやらなくてもたくさん相手がいそうなもんですけど。

沢木：まだ10代の女子柔道部員を酔っ払わせたあと、部屋に入ってなんかやらかしたんやろ。雑誌を読んでもね、具体的に何をしたのか書いてないから不安になるよ。

伊東：ただ「乱暴した」と書かれてるだけですからね。

沢木：カマキリの卵を口に詰め込むとか、麻酔もせずにヤットコで歯を抜くとか、同じ乱暴にしても色々とあるやろ。

伊東：でも容疑は準強姦でしょ。カマキリの卵を口に詰めたりはしてないと思いますよ。

沢木：うん、俺も薄々は気づいてた。

伊東：延岡市に設置されていた内柴容疑者の手形モニュメントも撤去されるみたいです。

沢木：容疑が確定したら手形を加工してオメコの指サインにすればいいんじゃないの。

伊東：このサインですか？（人差し指と中指の間から親指を出す）。最近、これやってる人をあまり見かけないですね。

沢木：昔からこれ見よがしに人前でやってる奴は少なかったよ。

伊東：うちの妹や嫁も柔道経験者ですけど、やっぱり男女の体力差は歴然としてますからね。たぶんケンカしたら僕が勝ちますよ。しませんけど。

沢木：そうや。酔った女子柔道部員が酔拳ばりに内柴正人を投げ飛ばすのは不可能。今回の件でね、香港映画の女カンフーものが嘘臭く見えてきたよ。華奢な女の子がでっかい男をボコボコにできるわけないやろ。

伊東：女ドラゴンはフィクションならでは、ですよね。

沢木：内柴の罪は重い。女カンフーもののリアリティをなくさせたわけやからね。

伊東：おまけに金メダリストでしょ。アテネと北京の両方でメダルをもらってるわけで、世界の頂点に立った男ですよ。そんなのに襲われたら逃げられないですよね。

沢木：俺も100％抵抗できない自信があるよ。捕まったが最後、カマキリの卵を口に詰められるがままや。

伊東：沢木さんが押さえつけられて、口にカマキリの卵を詰められてる姿を想像したら本当に恐ろしいです。

沢木：そうやろ。だから俺は声を大にして言いたい。柔道家がカマキリの卵を所持することを法律で禁じるべき、と。

伊東：所持しても人の口には入れるな！

沢木：そうそう、俺に天地返しみたいな技があれば何とかなるかもしれんけどね。

伊東：天地返しってなんですか？　

沢木：貝塚ひろしの柔道漫画『柔道讃歌』に出てきた必殺技よ。

伊東：必殺技の割には地味な名前ですね。ラーメン二郎の食べ方にそういうのありました。

沢木：ラーメンどんぶりひっくり返すんか？

伊東：そんなことしたら中身が外に出るじゃないですか。上の具とどんぶりの底の麺を一度ぐるっと回してから食べるんですよ。

沢木：そんな天地返しじゃ金メダリストには勝てんやろ。

伊東：自業自得なのかもしれませんが、金メダリストから準強姦の容疑者になるなんて、まさに世界の頂点からどん底に落ちたかんじですね。

沢木：まさに天地返し。

伊東：じゃ、なんとなく上手くまとまった気がするのでもういいです。

伊藤：大堀香奈ちゃんの新作は今月は回ってきました？

沢木：観た。しかしね、毎月レビュー仕事で100本近く観せてもらってるのに単独出演作はぜんぜんなかった。一本だけオムニバスのクンニものがあったんだよ。

伊藤：ひたすらクンニするんすか？

沢木：そう、タイトルは『クンニ貴婦人　男にまんこを舐めさせる女』。

伊藤：また凄いタイトルですね。

沢木：香奈ちゃんが地下牢の女王様みたいな役柄で、「私にクンニしなさいよ」みたいな感じでエラそうにしてんの。

伊藤：ほほう。

沢木：たぶん●●スタジオの地下一階で撮ってるんだろうけど。女の子が4人出てたんだけど、香奈ちゃんのパートは本当に素晴らしかったね。ちょっとイカツイ顔をしてカメラを見たりして、背伸びしてキャラを作ってる感じがまた可愛かったんだよ。

伊藤：なるほど。興奮しましたか？

沢木：癒された。

伊藤：なんじゃそりゃ。

伊東：今年も流行語大賞が発表されましたね。今年は「なでしこジャパン」だそうですけど、これ本当に流行語なんですかね？

沢木：会話の語尾に必ず「なでしこジャパン」と喋る奴とは会ったことないよね。

伊東：印象に残った、よく使われた言葉を選ぶなら「津波」や「原発」でしょ。

沢木：「ラブ注入」って何なの？

伊東：楽しんごのギャグでしょ。

沢木：ぜんぜん知らないんだけどね。伊東君はテレビ観ない割によく知ってるやんか。

伊東：僕がテレビを観なくなったのは地デジ化以降なんで、その前から楽しんごはテレビに出てましたから一応は知ってます。ちょっと今田耕司に似たオネエ系のマッサージ師兼芸人さんですよ。

沢木：この「どや顔」は知ってるよ。西成や山谷にいるおっちゃんの顔でしょ。

伊東：ははははは！　そういうことにしときましょうか。

沢木：この不景気の時代に、そういうおっちゃんらにスポットが当たるのはいいことだと思うよ。でも流行してんのか？　それだけ失業率が高いということか？

伊東：ここはひとつ、社会派のコメントでお願いします。

沢木：2011年の流行語トップテンの中から俺がひとつ選ぶとしたら「どや顔」やな。最近は原達也もすっかりどや顔になってきてるからね。ライターの仕事が減って日雇いの仕事をやってはるんだよ。

伊東：駅前にもどや顔の人が寝てたりしますもんね。来年はもっとどや顔の人が増えるかもしれませんよ。

沢木：「お前、ここのところどや顔でどうしたんだよ？」「会社クビになって力仕事のバイトやってるんだ」。いいやんか。これこそ今の時代を捉えた流行語だよ。

伊東：根本敬さんが言う「イイ顔」にも通じるところがある気がします。沢木さん個人的には2011年の流行語ってあります？

沢木：ある。俺の流行語は「郵送の際にハブの向きが変わることがありますのでご了承下さい」だよ。

伊東：なんすかそれ？

沢木：沖縄の南都酒造がハブ酒を通販で買った際の注意としてそう書いてるんや。わざわざ※印までつけて書いてることなんやで。

伊東：はあ、そうですか。

沢木：液体の中に蛇入れて郵送したら向き変わって当たり前やろ。この言葉は俺の中で5万回くらいリピートされてるからね。ふと気がつくと口を突いて出るよ。「郵送の際にハブの向きが変わることがありますのでご了承下さい」。

伊東：ハブの向きよりも僕は沢木さんのことが心配ですけどね。

沢木：丸美屋の麻婆豆腐のレトルトのパッケージには「ごはんにのせると麻婆丼に！」て書いてあるねん。

伊東：当たり前ですよね。

沢木：ごはんに乗せたとたんに天津丼に変わるんやったら裏技として書いてくれて嬉しいやん？

伊東：じゃあ世相みねうち流行語大賞は「郵送の際にハブの向きが変わることがありますのでご了承下さい」と「ごはんにのせると麻婆丼に！」ということで。

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